Самые смешные анекдоты про еду
|
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте—ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр…
— Не спорьте! Дайте—ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть ещё порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про еду
сегодня 04:08 1Кто не работает — тому диета не нужна!
вчера 06:57 9Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
вчера 01:57 14Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
19.06.19 09:53 10Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
18.06.19 12:26 14— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
Тетка звонит на Армянское и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
14.06.19 15:57 0— Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
14.06.19 06:44 5Вот раньше люди такие банальные были — им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
13.06.19 02:01 12Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери польса»? Ну вот, я тоже не знаю.
11.06.19 10:24 11Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
10.06.19 08:44 7Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
09.06.19 19:52 24Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
09.06.19 12:21 22Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем. Теперь у него тариф: «Пи@ди — не хочу» и нечего жрать.
08.06.19 09:04 4Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
07.06.19 01:27 7Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.
06.06.19 17:43 15Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
06.06.19 11:18 33Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!
Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
— Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
— Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
Правда — она как пельмени — рано или поздно всплывет!
04.06.19 02:03 11— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
nekdo.ru
Шутки про еду | Мир анекдотов
|
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.
Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм… Отстал от жизни?
— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?
Самый лучший телевизор – микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они съедают твою еду и еще требуют добавки.
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про еду | Мир анекдотов
|
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные шутки про еду | Мир анекдотов
|
Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.
— Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.
— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит…
Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ…
В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.
Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про еду | Мир анекдотов
|
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные до слез анекдоты про еду
|
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му—му…
— Может вы хотите выпить?
— Му—му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru