Как себя вести после измены жены: Что делать, если жена изменила мужу

Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.

Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения. Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Измена означает разлюбление?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то другому.

Означает ли роман конец отношениям?

Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.

Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.

Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.

Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
2. осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.

Как исцелиться от измены вместе или порознь.

Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, как обстоят дела.

Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время. Несколько вопросов для совместного изучения:

• Когда это закончилось?
• Чем это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как я могу поверить, что все кончено?
• Что, если он или она выйдет на связь? Что ты будешь делать?
• Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
• Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки. Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.

• Вы бы по-прежнему сожалели о том, что у вас был роман, если бы он не был обнаружен?
• О чем ты сожалеешь об этом романе?
• Как вы относитесь к его окончанию?
• Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Какое место у вас занимает эта история сейчас?

Вы оба действительно хотите отношений? И будьте честны.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми. Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы действительно хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Чего тебе не хватает?
• Как ты ко мне относишься?
• Что ты пропустил?
• Чего тебе сейчас во мне не хватает?
• Почему риск потерять меня стоил того?
• Что изменилось?
• Что такого во мне, что держит тебя здесь?
• Что в нас такого, за что стоит бороться?
• Как вы относитесь друг к другу?
• Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
• Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
• За что друг в друге стоит сражаться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это дело стало возможным?

Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в ответ-способность, — способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми. Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.

Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.

Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений. Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследовать вместе:

• Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
• Как вы почувствовали, что роман заставил вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
• Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
• Когда ты перестал так себя чувствовать?
• Что изменилось?
• В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
• Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.

Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.

Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.

Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.

Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.

Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.

Тому, кого предали…

Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.

У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.

И наконец…

Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другой.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения. Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.

Как построить доверительные отношения с партнером после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Жертвы неверности могут чувствовать как на эмоциональных американских горках. Большинство пар, оказавшихся в трагедии романа, говорят мне, что они никогда не испытывали таких сильных эмоций.

Например, многие обманутые партнеры размышляют об измене и спрашивают: «Как мой партнер мог сделать это со мной?» или «Во мне так много гнева и обиды, что это пугает меня. Я больше никогда не смогу им доверять».

С другой стороны, своенравный партнер часто говорит: «Раньше я выпрашивал у своего партнера больше внимания и получал его от своего любовника. Я не уверен, что мой супруг когда-нибудь снова станет мне доверять, что бы я ни делал, чтобы проявить себя».

Научиться снова доверять

Научиться снова доверять после предательства — процесс медленный и чрезвычайно сложный. Тем не менее, есть основания для надежды при определенных условиях. Тем не менее, оба партнера должны сначала признать, что у каждого из них есть работа, которую нужно проделать, чтобы оправиться от боли.

В «Науке доверия» д-р Джон Готтман объясняет, что восстановление доверия — это действие, а не убеждение. Это больше о том, что ваш партнер делает , чем о том, что он говорит . По словам Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, автора книги «Исцеление от неверности», и доктора Готтмана, оба партнера должны выполнить определенные важные шаги, чтобы преодолеть недоверие и обиду после предательства.

Задачи предателя

Неверный партнер должен:

• Быть честным, полностью раскрыть информацию о романе и найти способ искупить вину или выразить раскаяние
• Справиться с травмирующими чувствами после открытия и быть готовым задавать вопросы и отвечать на них предатель, вы должны сосредоточиться на прозрачности и восстановлении веры вашего партнера в вас. Это может варьироваться от ежедневных проверок до заверения, говоря что-то вроде: «Я люблю тебя и больше не буду обманывать. Я не хочу тебя терять».

  Если вы предатель, спросите себя: что я могу сделать, чтобы восстановить доверие моего партнера? Это может означать частые извинения или подробное изложение предательства. Прежде всего, вы должны демонстрировать сочувствие, говоря что-то вроде: «Я понял. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Будь я на твоем месте, я бы тоже боролся».

  Задачи обманутого партнера

  Преданный партнер должен помнить о том, что нужно быть добрым к себе, особенно когда у него плохой день и он размышляет о неверности своего партнера. Например, вы можете убираться в шкафу и увидеть рубашку, в которой вы узнали об измене, и внезапно впасть в штопор. В это время постарайтесь помнить, что восстановление после травмы предательства требует времени и чревато неизбежными взлетами и падениями.

  Также обманутому партнеру следует:

  • Выразить свои чувства к супругу, но обязательно избегать обвинений. Попробуйте использовать «я»-сообщения, например: «Меня глубоко ранят твои действия, и я не уверен, что когда-нибудь снова смогу тебе доверять».
  • Избегайте повторения всех событий, связанных с делом. Марафонские разговоры об этом могут усугубить раны.
  • Найдите способ простить или, по крайней мере, принять действия своего партнера и стремиться к прощению.

  Наконец, помните, что все, что вы думаете или чувствуете после того, как испытали неверность вашего партнера, является нормальным, согласно Вайнер-Дэвис. Она говорит: «В некотором смысле узнать о неверности похоже на то, как узнать о смерти любимого человека. Вы в шоке. И вы скорбите о потере заветной мечты о любящем браке с верным партнером. Ложь, обман, предательство — все это в значительной степени разрушает доверие и надежду».

  Задания для обоих партнеров

  • Оба партнера должны говорить о сильных чувствах с уважением, без обвинений, осуждения, критики и презрения.
  • Партнеры должны найти способ установить эмоциональную и сексуальную связь или привязаться, рискуя большей физической близостью. Доктор Готтман объясняет: «Без сексуальной близости, которая доставляет удовольствие обоим, отношения не могут возобновиться».
  • Им также нужно быть более настроенными и регулярно проводить время вместе. Это включает в себя ритуалы связи, такие как ежедневные прогулки или прием пищи без экранов.

  Способы двигаться вперед с состраданием к себе

  Многие из супругов, с которыми я разговаривала и которые пережили травму неверности, извлекли пользу из регулярного ухода за собой, который является последовательным и успокаивающим. Представления об этом у всех разные, но обычно включают в себя заботу о своем теле и некоторые формы практики осознанности, такие как медитация или йога.

  Кроме того, восстановление после измены всегда требует опыта квалифицированного терапевта и готовности выразить обиду в безопасной обстановке, которая может способствовать исцелению. Найдите поблизости специалиста, прошедшего обучение по методу Готтмана.

  Советник по отношениям Gottman, первый в мире комплексный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок при улучшении ваших отношений. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.