Анекдоты про еду: Анекдоты про еду

Содержание

Анекдоты про еду

сегодня 05:40 6

еда

— Мама, купи хлеба.
— Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
— Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

сегодня 00:43 4

едаживотные

— А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу — кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
— Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.

вчера 01:13 9

еда

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

22.10.22 01:56 6

едаработа

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

21. 10.22 10:21 6

армияеда

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

21.10.22 09:09 10

еда

Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.

21.10.22 05:56 11

едаинтернет

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

21.10.22 00:39 9

едафилософия

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость — это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор.

20.10.22 12:58 9

еданапитки

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: «Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!».

20.10.22 12:58 15

короткиееда

Где городской на природе посрет — там целый век борщевик не растет!

20.10.22 07:32 15

едафилософия

— Как жизнь?
— Да, как у желудя.
— Как это?
— Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем — кругом одни дубы!

20.10.22 03:52 8

еда

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

19.10.22 16:08 10

еда

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

19.10.22 12:11 10

еда

— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

18.10.22 22:16 13

еда

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

15.10.22 23:48 12

еда

Итак, за прошедшую неделю я съела одну «Восьмиклассницу», двух «Марсианок» и неопределенное количество «Дружных пилотов», и у меня возникла парочка вопросов к производителям шоколадных конфет…

15.10.22 07:00 10

еда

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко. ..

15.10.22 02:49 17

еданапитки

Нет, ну что за жизнь? Пошел с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых ученых и про компы. Так мало того — один из них к себе в фирму админом взял…

14.10.22 15:54 9

еда

— Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем.

14.10.22 12:32 15

еда

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веган.

13.10.22 13:19 11

едафилософия

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то.

12. 10.22 17:17 12

короткиееда

А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…

10.10.22 18:34 14

еда

Заключенный говорит сокамернику:
— Какая это все-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…

09.10.22 10:48 10

еда

Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию «рестораны».

08.10.22 14:43 6

еданапитки

— Утки — они как люди. Просят хлебушка, а потом — с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?

08.10.22 11:36 5

еда

— Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

07. 10.22 19:16 16

короткиееда

С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.

07.10.22 03:04 13

едафилософия

Жизнь каждого из нас — словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

05.10.22 20:44 5

еда

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликеро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

04.10.22 20:57 9

еда

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

12345118далее

Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.

50+ шуток в 2020 году

Фото: UGC

Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.

Анекдоты про еду, продукты и питание

Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.

Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:

***

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

***

Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!

***

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

***

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

***

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***

В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

***

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:

— Кастрюля на кухне.

Я говорю:

— Ок, мам.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.

***

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.

***

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

***

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

— Ты пять столовых ложек сахара положила.

— Я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.

— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.

***

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

***

— А вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

***

Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

***

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Ничего!

— Как и вчера?

— Да, я сразу на два дня наготовила.

***

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:

— Что ты делаешь?!

— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.

— И ты после такого будешь его еще носить?

— Не. У меня в кармане там бутерброд был.

***

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

Воспитательница в детском саду:

— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

***

Друг познается в еде.

***

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.

***

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

***

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

***

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, ба…

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:

— Повелся, сопляк!

***

Муж, придя домой:

— Что у нас сегодня на ужин?

— Рыбный плов с огурцом.

— Ты же роллы хотела приготовить.

— Мало ли что я хотела.

***

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2020 году

***

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

***

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

— Копала!

***

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

***

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет… Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

***

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

***

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

***

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

***

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

***

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем… Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Какой там зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10!!!

***

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

***

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…

***

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

***

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

***

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

***

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов…».

***

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

***

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про еду и напитки

Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.

Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.

В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:

***

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А что такое, рук нет пришить?

***

— Когда ты меня на чай пригласишь?

— Свой пей.

***

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

***

Один доктор спрашивает другого:

— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

— Нет, это влияет на гонорар.

***

В магазине.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!?

— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

***

В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.

***

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

***

— Ну что, голубчик, пьёте?

— Да, доктор…

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.

— Конь-як?

— Точно!

— А как много вы пьете?

— А поменяйте животных местами…

***

Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.

Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.

Читайте также: Анекдоты про любовь, отношения 2020: 50+ шуток

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1867486-anekdoty-pro-edu-produkty-napitki-50-sutok-v-2020-godu/

Шутки о еде Почти каждый найдет забавным

Соскучились по шуткам о здоровой еде? Надеюсь, вам понравится очень сырный!

1 / 20

ulrich32/Shutterstock

Горячее сиденье

Как лучше всего сжигать овощи?

Поджарьте их.

Шутки о еде вызывают у вас радость? Съешьте еще несколько лучших шуток о еде.

2 / 20

Энн Юни/Shutterstock

Горячий бег

Какая приправа придает больше силы?

Хрен.

Рассмешите всю семью этими шутками о еде для детей.

3 / 20

Robcartorres/Shutterstock

Так банально

Почему мясники такие веселые?

Они всегда все путают.

Шутки о еде вызвали у вас тягу к кукурузе? Прочтите 75 самых банальных шуток для всех вас, несгибаемых кукурузных шариков.

4 / 20

New Africa/Shutterstock

Только что проголодался

Какая лучшая еда, когда вы так голодны, что можете съесть целый дом?

Творог, настенные орехи и печенье для кухонной раковины. Не пропустите эти забавные каламбуры!

5 / 20

Sata Production/Shutterstock

Кулинарный критик

Почему повара такие суровые?

Они всегда взбивают яйца.

Шутки о еде означают громкий смех. Разогрейтесь с 50 самыми смешными шутками.

6 / 20

Kinek00/Shutterstock

Saucy sizzle

Какой самый желанный кухонный прибор?

«Горячая» тарелка.

7 / 20

New Africa/Shutterstock

Гость на ужине

Кого из друзей всегда следует приглашать на ужин?

Ваши вкусовые рецепторы.

Хотите еще анекдотов о еде, чтобы провести вас в бар? Не пропустите эти 15 остроумных шуток о баре, которые может запомнить каждый.

8 / 20

barmalini/Shutterstock

Wannabe

Как приготовить шипучку с имбирем?

Слушайте песни Spice Girls, пока готовите.

9 / 20

New Africa/Shutterstock

Спойлер

Какие овощи портятся?

Лук-порей.

А вот и смех! Нет? Если вы любите плохие шутки, вот еще 50, чтобы ваши глаза закатились, ваша улыбка ухмыльнулась, а ваше чувство юмора вздохнуло.

10 / 20

FREEPIK2/Shutterstock

Так сильно

Что лучше есть перед тренировкой?

Мидии.

Если ваши смешные кости все еще нуждаются в разминке, вот 20 веселых научных шуток от человека, получившего четверку по естественным наукам.

11 / 20

marcin jucha/Shutterstock

Аромат огня

Что делать, если суп слишком горячий?

Добавить острый перец. Не забудьте добавить в закладки эти овощные каламбуры, чтобы посмеяться в будущем!

12 / 20

Hong Vo/Shutterstock

Орехи здоровья

Тук-тук

Кто там?

Тоф

Тоф кто?

Извините, мы не подаем тофу.

Ба дум тсс! Спасибо, леди и микробы, э-э, господа. Если вы всегда задавались вопросом, «как сделал , что курица перешла дорогу», ознакомьтесь с историей этих 9известные стили шутки.

13 / 20

New Africa/Shutterstock

Сладких снов

Какая часть еды заставляет вас больше всего спать?

Салфетка. Просмотрите эти каламбуры с авокадо, когда у вас будет время — они действительно попали в точку!

15 / 20

New Africa/Shutterstock

Осторожнее

Какие самые опасные рецепты?

Те, что требуют тыквы и взбитых сливок. Нужно больше кулинарного юмора? Эти фруктовые каламбуры ягодка смешно!

16 / 20

nazarovsergey/Shutterstock

Говядина класса А

Когда еда как в школе?

Если у вас есть три или четыре блюда.

Пришло время прокачать свое остроумие с помощью этих 25 остроумных шуток, которые заставят вас казаться очень умным.

17 / 20

New Africa/Shutterstock

Желудок урчит

Какая любимая еда всеядного?

Зоо-чини.

18 / 20

Shch_photo/Shutterstock

Немного романтики

Как пригласить гурмана на ужин?

Скажи: «Мясо салата на свидание».

Если вы ищете больше романтических шуток о еде, ознакомьтесь с этими 15 остроумными фразами о еде, которые гарантируют смех.

19 / 20

Pixel-Shot/Shutterstock

Ммм, ммм

Как по-настоящему насладиться хот-догом?

С удовольствием.

Больше любите индейку и соус? Смешные шутки про индейку — идеальный способ рассмешить всех за столом.

20 / 20

New Africa/Shutterstock

Осознанное питание

Какая паста больше всего расслабляет?

Спа-гетти.

Думал, это хорошо? Посмотрите на эти каламбуры с макаронами. И что бы вы ни делали, не переставайте смеяться!

заказное отслеживание =

Первоначально опубликовано: 04 октября 2019 г.

Молли Пеннингтон, доктор философии

Молли — писательница и художник-коллажист, имеющая докторскую степень в области кинематографии и культурологии Университета Питтсбурга. Ее профессиональные астрологические услуги и произведения искусства доступны в Baroque Moon Astrology. Она рассказывает о зодиаке, книгах, фильмах, телевидении и культуре для Ридерз Дайджест и любит говорить обо всех способах, которыми мы придаем смысл.

От овощных шуток до шуток о тако

Атака на глютен

Парень смотрит на машину скорой помощи перед магазином Whole Foods: «Должно быть, кто-то случайно съел глютен».

Свежие, консервированные или замороженные

Хвастовство мужчины своим повышением до вице-президента настолько вышло из-под контроля, что даже его жена разозлилась. «Послушайте, в должности вице-президента нет ничего особенного, — сказала она. «У них даже есть вице-президент по гороху в супермаркете!» Не поверив ей ни на секунду, мужчина позвонил в супермаркет и потребовал: «Дайте мне вице-президента по гороху!» Продавец ответил: «Свежие, консервированные или замороженные?» — Представлено Норманом Миддлтоном

Человек, хвастающийся своим повышением до вице-президента, вышел из-под контроля, даже его жена разозлилась. «Послушайте, в должности вице-президента нет ничего особенного, — сказала она. «Они…

Утренний чай

Q: Что такое Т в начале, Т в середине и Т в конце? А: Чайник.

В: Что такое Т в начале, Т в середине и Т в конце? А: Чайник.

Древесная сода

В: Какая газировка любима деревом? A: Корневое пиво.

Фастфуд

В: Почему в McDonald’s не подают улиток? A: Это не фаст-фуд!

Еда на двоих

Проголодавшись после нескольких часов непрерывной езды, мы с мужем остановились на стоянке для грузовиков. Пока он заправлял машину, я зашла в ресторан и сделала заказ. Записав все это, девушка за кассой спросила: «Это все для вас?» — Нет, — ответил я немного защищаясь. «Некоторые из них для моего мужа».

Проголодавшись после нескольких часов непрерывной езды, мы с мужем остановились на стоянке для грузовиков. Пока он заправлял машину, я зашла в ресторан и поставила наши…

Украденный лук-порей

Слышали, как поймали великого продуктового бандита? Он остановился, чтобы взять лук-порей.

Пища для размышлений

Соседка написала мне: «Я только что испекла булочки-синонимы!»

Я ответил: «Ты имеешь в виду, как использовать грамматику?» С тех пор я ничего о ней не слышал.

Мой сосед написал мне: «Я только что сделал булочки-синонимы!»

Я ответил: «Ты имеешь в виду, как использовать грамматику?» С тех пор я ничего о ней не слышал.

Очень большие стейки

Когда мы въезжали в Траверс-Сити, штат Мичиган, нас встретил рекламный щит с рекламой ресторана в городе. Его заявление: «Стейки больше, чем выбоина на 8-й улице».

Когда мы въехали в Траверс-Сити, штат Мичиган, нас встретил рекламный щит с рекламой ресторана в городе. Его заявление: «Стейки больше, чем выбоина на 8-й улице».

Комфортная еда

В: Какой десерт идеально подходит для еды в постели?

A: Листовой пирог.

В: Какой десерт идеально подходит для еды в постели?

A: Листовой пирог.

Сыроварня

В: Что произошло после взрыва на французской сыроварне? A: Все, что осталось, было de brie.

Всегда в магазине

В: Почему мясник работал в магазине сверхурочно? A: Чтобы свести концы с концами, мясо

Q: Почему мясник работал в магазине сверхурочно? A: Чтобы свести концы с концами, мясо

Хайроллер

В: Почему кунжутное семя не могло покинуть казино? О: Он был в ударе!

В: Почему кунжутное семя не может покинуть казино? О: Он был в ударе!

Отмеченный наградами десерт

Q: Кто любимый актер десерта? A: Роберт Брауни-младший

Красный укус, Зеленый укус

В: Когда вы едете на красный и останавливаетесь на зеленый? A: Когда ты ешь арбуз.

В: Когда вы идете на красный и останавливаетесь на зеленый? A: Когда ты ешь арбуз.

Переверни хмурый взгляд вверх ногами

В: Что вы называете грустным сыром? О: Сыр с плесенью.

Зажигай!

Что ты называешь черникой, играя на гитаре? Джем-сейшн.

Как ты называешь игру черники на гитаре? Джем-сейшн.

На месте происшествия

В: Вы слышали о детективе-морковке? О: Он добрался до сути каждого дела.

Крабби!

Что получится, если скрестить яблоко с моллюском? Крабовое яблоко!

И Оскар достается…

Смотрели фильм про хот-дог? Это была сосиска Оскар.

Смех буханки

В. В чем разница между трилистником и ножом для хлеба, которым часто пользуются? A. Трилистник — это четырехлистный клевер, а нож — четырехлепестковый тесак.

Винер Винер

В. Что сказал хот-дог, когда его друг обогнал его в гонке? А. Вау, я наслаждаюсь тем фактом, что ты прибавил мне силы в кетчуп.

Уииии!

В. Какой захватывающий аттракцион больше всего нравится фужеру? А. Подставка! (Источник: justbadpuns.com)

В. На каком захватывающем аттракционе бокал с вином любит кататься больше всего? А. Подставка! (Фото: justbadpuns.com)

Пищевая крепость

В. Как не пустить злоумышленников в замок из сыра? А. Моацарелла.

Все на гриле

В. Что вы называете бутербродом с сыром на гриле, который бросается вам прямо в лицо? A. Слишком близко для комфортной еды.

В. Как вы называете бутерброд с сыром на гриле, который бросается вам прямо в лицо? A. Слишком близко для комфортной еды.

Тесто для крестиков-так

Вы слышали о парне, который изобрел Tic Tac? Говорят, он сделал монетный двор.

Не совсем крутой огурец

В. Какой тип овощей пытается быть крутым, но у него это получается лишь частично? А. Редька.

Простите, мой французский (фри)

Терпеть не могу картофельные каламбуры. Я думаю, что они ужасны.

Дайте гороху шанс

В. Как называется круглый зеленый овощ, вырвавшийся из тюрьмы? А. Бегство.

Культурно значимый

В. Почему Йогурт любит ходить в музеи? А. Потому что это культурно.

Спагетт вон отсюда

В. Что вы называете фальшивой лапшой? А. Импаста.

Это один из способов сделать это

Человек 1: Я только что сжег 2000 калорий за 20 минут. Человек 2: Как?! Человек 1: Я забыл вынуть пирожные из духовки.

Гнилая шутка

ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: это молоко пролежало в холодильнике три недели.

ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: Это молоко пролежало в холодильнике три недели.

Диетическая краска

В: Почему человек, сидящий на диете, пошел в магазин красок? О: Он хотел похудеть.

Как мило

В: Почему у арбузов пышные свадьбы? A: Потому что они мускусные.

Гроздья гнева

Что говорит виноградина, когда на нее наступают? Ничего, он просто выпускает немного вина.

Он в могиле

Вы слышали об итальянском шеф-поваре, который смертельно болен? Он прошлый.

Вы слышали об итальянском шеф-поваре, который неизлечимо болен? Он прошлый.

Утоляющий жажду

Мальчик, меня только что ударили по голове банкой газировки. Мне повезло, это был безалкогольный напиток.

Ветчина Ветта

В: Что вы получаете, когда играете в перетягивание каната со свиньей? A: Вяленая свинина.

Моллюск

Я пошел в рыбный ресторан и поскользнулся. Я вытащил мидию.

Эмоциональная свадьба

Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусным.

Король гарниров

В: Что вы называете королем овощей? Ответ: Элвис Парсли.

Яичная ячейка

Знаешь, что трудно перекусить на завтрак? Вареное яйцо.

Лучше латте, чем никогда

Проведение большого количества времени в кафе может вызвать проблемы с латте.

Если вы проводите много времени в кафе-баре, у вас могут возникнуть проблемы с латте.

смешной хот-дог

Смотрели фильм про хот-дог? Это был Оскар Винер.

Доение

Парень только что плеснул в меня стаканом молока. Как молочно!

Чабрец для смеха

Я собирался вырастить травяной сад, но не смог найти тимьян.

Я собирался вырастить огород с травами, но не смог найти тимьян.

Бананафилы

Большинство американцев считают бананы кожурой.

Дорогой леденец

Цена на конфеты в кинотеатре смешная. Они всегда изюмные!

Блины против. Вафли

Каждое утро я думаю, что буду делать блины, но я продолжаю вафлить.

Каждое утро я думаю, что собираюсь испечь блины, но я продолжаю вафлить.

Идеальные леденцы

Я люблю, когда леденцы в отличном состоянии.

Я люблю, когда леденцы в идеальном состоянии.

Вегетарианский дисс

Стать вегетарианцем было большой ошибкой.

Зимние собаки

В: Как зимой называют хот-доги? A: Чилли-доги

В: Как зимой называются хот-доги? A: Холодные собаки

Изысканные рестораны

Мужчина рассказал другу о том, что пригласил свою жену на ужин в честь их годовщины. Он описал, как еда была приготовлена на их глазах.

Друг сказал: «Я слышал о таких местах, как называется ресторан?» Мужчина ответил: «Метро».

Мужчина рассказал другу о том, как пригласил свою жену на ужин в честь их годовщины. Он описал, как еда была приготовлена на их глазах. Друг сказал: «Я слышал…

Спелые яйца

Моя внучка сказала мне: «Не покупай коричневые яйца; они еще не созрели».

Каламбур Хорошо сделано

Стать вегетарианцем — это огромный пропущенный бифштекс.

Вы не можете позволить себе этот каламбур

В: Что самое худшее в ценах на конфеты в кинотеатре? О: Они всегда изюмные.

Есть старая поговорка…

Время летит стрелой. Плодовые мушки, как банан.

Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан.

Так вот почему они красные…

В: Почему помидор покраснел? A: Потому что он видел заправку для салата.

Ты, масло, молчи

В: Вы слышали про жадное арахисовое масло? О: Я не говорю вам. Вы можете распространять это.

Никогда не доверяй овощам

В: Почему нельзя рассказывать секреты на ферме? A: Потому что у картофеля есть глаза, а у кукурузы есть колосья.

Нет лука, нет плача

Многие люди плачут, когда режут лук. Хитрость заключается в том, чтобы не формировать эмоциональную связь.

Эта тарелка горячая

В: Как вы называете сыр, если он не ваш? A: Сыр Начо!

Припаркуй свои булочки

В: Почему кунжутное семя не могло покинуть покерный стол? О: Потому что он был в ударе.

Прямо в ягодицы

В: Почему гамбургеры идут в спортзал? A: Чтобы получить лучшие булочки.

Что такое Quesa-deally-yo?

Я написал песню о лепешке. Ну, на самом деле, это больше похоже на обертку.

Математика Хэллоуина

В: Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр? A: Тыква пи

Сладкий романс

В: Почему абрикос попросил на обед чернослив? A: Потому что он не мог найти дату.

Можешь ли ты МЫУУУУУУУУУУУУУУУУуууууу?

В: Что вы получаете от избалованной коровы? A: Испорченное молоко.

В: Что можно получить от избалованной коровы? A: Испорченное молоко.

Модный способ поесть

В: Как заставить хипстера съесть хот-дог? A: Поместите это в мужскую булочку.